友人の誘いを断る方法

共著者 : Erin Conlon, PCC, JD

断るのは気まずいものです。友情関係には暗黙のルールがあるため、特に友人からの誘いを断るのは心苦しくなります。相手が誘ってくるということは、もっと一緒に過ごしたい気持ちや、もっと親しくなりたいという気持ちがあるということですから、断わられた時、相手は拒否されたような、避けられているような気持ちになります。^{[1]
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信頼性の高い出典文献

PubMed Central

出典を見る}だからといって、友人の誘いをいつも受けることはできません。友情関係を壊したくないのであれば、それなりの方法で誘いを断ることが大切です。

パート 1

パート 1 の 3:
心の準備をする

1
断る権利があることを意識する　誰かに何かをするように言われても、その通りにしなければならないということはありません。誰かがあなたに何かをさせようとしても、あなたはそうしたくない場合、相手の思い通りにさせる必要はありません。自分の希望も尊重しましょう。^{[2]
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2
罪悪感を持たない　中には強引に誘ってきたり、断っているのに説得しようとしたりする人もいます。断った理由を繰り返し伝え、一度決めたことを貫き通します。 ^{[3]
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- もし前回自分が誘った時に、相手が断ったのであれば、そのことを親しみを込めて冗談っぽく言ってみるのもよいでしょう。そうすれば相手も以前に断ったことを思い出し、あなたに罪悪感を持たせるようなことはしないでしょう。
3
相手の反応を気にする必要はないと自分に言い聞かせる　あなたがきちんと謝り、友情関係を維持しようと努めているのであれば、あなたが断った時の相手の反応を気にする必要はありません。^{[4]
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- 断ることに対して気持ちが沈んでいるのなら、断わられた時の相手の気持ちをあなたがコントロールすることはできないのだと頭に入れておきましょう。^{[5]
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- 相手がどのように反応しても気にするのはやめましょう。繰り返しますが、良い関係を保とうとしているのであれば、いつも誘いに応じる必要はありません。誘いを断られて不満そうな態度を取るような友人は、良き友人とは呼べないでしょう。そう考えれば、相手の反応に対する不安な気持ちが和らぎます。^{[6]
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4
自分の時間は限られていることを自覚する　たとえ友人でも、いつでも相手が望むことに応えられるわけではありません。自分には自分のやりたいことや、やらなければいけないことがあります。人生には、経済的な安定のために仕事を増やすなど、付き合いよりも大切でやらなければならないことがあります。このため、断ったことを申し訳なく思う必要はありません。^{[7]
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パート 2

パート 2 の 3:
断る

1
妥協案を考える　相手の提案が自分がしたくないことだったり、時間の都合で合わせることができなかったりする場合（週末ずっと一緒に過ごすなど）は、妥協案を考えます。誘いに応じたいけれど、応じられないこともあると伝えます。^{[8]
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- 例えば、土曜日しか都合がつかないのに、相手は週末ずっと一緒に過ごすしたいと言っている場合は、土曜日にできることでお互いがしたいことを話し合います。
- ひとつの妥協案として、2人が見たい新作の映画を提案してみるもよいでしょう。映画なら数時間で終わり、お互いに楽しい時間を過ごせます。
2
謝る　今回は誘いに応じることができないことを謝ります。友情関係を壊したくない場合は、必ず心から謝りましょう。
- 心から謝るには、簡潔に謝るのではなく、時間をかけてお詫びの言葉を伝え、話している時は相手の気持ちを十分に配慮します。
- 気持ちを込めて謝る方法を紹介します。「ごめんね。そうしたいけど、今回は本当に都合がつかないの。残念だけど、近いうちにまた計画し直そう」
3
理由を話す　相手に断る理由を話しても問題ない場合は（あまりにも個人的な理由でない場合は）、今回断った理由を話します。
- 理由を話したくない場合は、「週末は本当に忙しいだけなのよ」、「最近ちょっと立て込んでていて、週末の予定が立たないの」、「誘ってくれてありがとう。でも、ごめんなさい。週末は一人で過ごして疲れをとりたいの」のような曖昧な理由を話します。
- どちらにせよ、何らかの理由を伝える時は、相手が「嘘をつかれた」「拒否された」と感じないよう、きちんとした理由を伝えることが大切です。^{[9]
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- きちんとした理由には、先約がある、身の回りがゴタゴタしている、仕事で疲れていて、ゆっくり休んだり一人で過ごしたりする時間が欲しいなどがあります。
4
理由を言い過ぎない　誘いを断る時の理由は簡潔に伝えます。あまりにたくさん理由を言うと、相手から嘘をついているのではと疑われるだけです。気持ちを込めて謝り、本当の理由を伝えればそれだけで十分です。多忙が理由で断らなければならないなら、「忙しい」とだけ伝えます。^{[10]
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5
相手を気遣う　忙しい時でも、相手と出かける予定の話をしたくない時でも、断る時は相手を思いやりしょう。たとえ、友達に誘いを断られるといった些細な事でも、断られてうれしい人はいません。断られたことを引きずってしまうこともあります。 ^{[11]
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- 「私がいなくても楽しんでね。どうだったか後で教えてね」などと伝えて、相手を気遣う気持ちを示すと丁寧です。
- 自分の代わりに共通の友人との計画を提案するのもよいでしょう。このように提案することで、今回は自分が参加できないけれど、相手に楽しく過ごしてほしいことや、友情関係を大切にしたいことが伝わります。
6
どっちつかずの態度は避ける　断る時は、友人の希望に沿えないないことをはっきりさせるために、迷わず、きっぱりと断わりましょう。断りたいのに、「行けたら行く」や「考え中、また後で聞いて」のように、どっちつかずの答えをすると、相手は困ってしまいます。^{[12]
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- 断りたいのに、どちらでもない態度をとって友人を困らせるのは身勝手な行動です。相手は別の計画を立てたいのに、あなたからの最終的な返事があるまで立てられないと思っているかもしれません。
7
必要な時は、考える時間をもらう　約束できない場合、または約束したくない場合は、どっちつかずの態度はとってはいけませんが、本当にまだ予定が立たない時は、後で返事をしてもよいかどうかを聞き、考える時間をもらいます。^{[13]
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- 具体的に早くていつ頃に返事ができるかを伝えます。このほか、丁寧な方法として、約束できるかわからないため、すぐに返事ができない場合は、他の計画を立ててもかまわないことを伝える方法もあります。
8
代替案を提案する　相手が提案した内容に沿うことができない場合は、代替案を提案します。予定が埋まらないうちに、あまり忙しくない日を書き出してみましょう。予定が埋まってしまっては、また断らなければいけなくなります。
- 例えば、相手がハイキングに行きたいと言ってる週末が忙しい場合は、その次の週末に行けるかどうかを聞いてみます。友情関係を大切にしたいなら、そう思っていることを相手にきちんと伝えましょう。
9
断る頻度は2回に1回にする　断ったことで相手に良くない印象を持たれないように、断る頻度は2回に1回程度にしましょう。^{[15]
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- 例えば、相手が週末にハイキングに誘ってきたら「誘ってくれてありがとう。一緒に行けたらきっと楽しいでしょうね。でも、今週末は行けそうにないの。ハイキングに行くこと自体は賛成だけど、別の週末ならあまり忙しくないから、その日にしない？」と言ってみましょう。
10
相手に共感を示す　相手の視点に立ち、友情関係や相手の気持ちを考えながら話しましょう。一緒に楽しい時間を過ごしたい相手の気持ちはわかっているけど、今回はできないのだと伝えます。^{[16]
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パート 3

パート 3 の 3:
強引でしつこい誘いへの対処法

1
距離を置く　強引にしつこく誘ってくる人もいます。相手は望み通りにならないと、怒ったり、あなたの気持ちが変わるまで何度も誘ってきたりします。このような時は、決着がつくまでの間、距離を置くのが賢明です。^{[17]
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出典文献}
- 例えば、相手が予定を計画しようとしつこく声をかけてきたら、用があるから後にしてと伝えます。
2
自分に都合の良い伝達手段で断る　断り切れなくなったと感じた時は、携帯メールなどの伝達手段を使って最終的な返事を伝えます。こうしたツールを使えば相手は強引に誘いずらくなります。
- その後すぐに電話がかかってきた場合は、電話に出る必要はありません。その時は、電話に出られなかったと言えばいいのです。
3
断り文句を考える　相手が強引に誘ってきたり怒ったりして、圧力に負けそうになった時のために、断り文句を事前に準備しておきます。相手の誘いに応じられない理由や応じたくない理由を書き出します。相手が強引に誘ってきた時に、断る理由をすぐに思い出せるよう、目を通して覚えます。^{[18]
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- 過去に交わした会話を思い出しながら断り文句を書き出します。以前、断っているのにしつこく誘ってきた時に相手がどのようにふるまい、何を言ったかを思い出してみましょう。
- 例えば、過去に相手が「あなたはいつ誘っても断る」と言っていたことがあれば、断り文句として「一緒に出掛けたことがあるから、いつも断っているわけではない」と書き出します。断り文句を準備しておけば、相手が同じような言い方で強引に誘ってきた時に、対抗することができます。
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きっぱりと断って話題を変える　それでもしつこく誘ってくる時は、自分の言葉できっぱりと断ります。きっぱりと断った後は、この話は終わったことを伝えるため、話題を変えます。^{[19]
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- 例えば、相手が何度も週末に食事に行こうと誘ってきた場合は、「お誘いありがとう。でも、行けないと言ったでしょう。ところで、新作の映画はもう見た？どうだった？」と言ってみましょう。
- 相手に、ひとり一人性格が違うこと、時間が取れないこともあること、また、出かけるのが好きな人もいれば、そうでない人もいること、何を楽しいと感じるかは人それぞれであることを忘れないでほしいと伝えます。また、気分が向いたときは誘いに応じるけれど、断る時はきちんとした理由があるのだから、強引に誘ったり、断った時に怒ったりするのはよくないことを伝えましょう。
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強引に誘わないよう伝える　それでも相手が変わらない場合は、本当はやりたくないのに、やらなくてはという圧力を感じていることや、こうした態度が友情関係を脅かしていることを相手に直接伝えましょう。
- 例えば、「ねぇ、私たちの友情は大切だと思っているよ。だけど時々、あなたは私ができないこと（やりたくないこと）を無理やりさせようとしているように感じるの。私の気持ちや時間を尊重していないんじゃないのかなって。都合がついたときは、あたなと出かけたいのは本当なの。ただ、そうできない時もあるのよ。だから、お互いのために、私が断ったからといって怒ってほしくないの」と言うこともできます。
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