夫に離婚を切り出す方法

共著者 : Jin S. Kim, MA

何年も結婚生活に不満を抱き続け、この2、3年はずっと離婚を考えていたという人もいるでしょう。踏みとどまってきたのは、家族をバラバラしてしまうことに対する罪悪感があったからではないでしょうか。熟慮の末に（おそらくカウンセリングなどの助けもあって）夫に離婚を切り出すことを決めたとしても、いざ話し合うとなると難しいものです。相手に離婚の意志が明確に伝わり、離婚に向けて動き出せるよう、効果的に話し合う方法を考えていきます。

パート 1

パート 1 の 3:
夫に離婚を切り出す準備をする

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離婚の理由を考える　離婚は、怒りや不満から起こる激しい口論の際に、相手を威圧しコントロールするための脅し文句としてよく使われます。そして最終的には本当に自分が望む変化として、真剣に考えるようになるのです。^{[1]
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出典文献}
- 離婚は、精神的、感情的、そして金銭的に見ても、重大な決断です。パートナーに対する強い執着心を手放し、感情的にならずに明確な意志に基づいて、離婚の決断をするようにしましょう。
- 「どうして離婚したいの？」と自分に問いかけてみましょう。結婚生活を終わらせる以外の目的がある場合は、離婚する時ではないということです。離婚によって、悪いところが直る、人の心が変わるなどということはありません。結婚生活とパートナーとの関係が終わるだけです。
- しょっちゅう離婚を持ち出して相手を脅していると、言葉に信憑性がなくなり、自分自身もパートナーも本気で受け止めなくなっていきます。本気で離婚を考えているのであれば、明確に伝わるよう、適切な方法で気持ちを表す必要があります。
専門家情報

Jin S. Kim, MA
マリッジ・ファミリーセラピスト
ジン・キムはカリフォルニア州のロサンゼルスに住む認定マリッジ・ファミリーセラピストで、LGBTQ、有色人種、また、複数のアイデンティティー（人種、性別、宗教、階級、性的指向等）を持つことから社会的困難に直面しがちな人達を対象としたカウンセリングを行っています。2015年にロサンゼルスにあるアンティオーク大学にて、臨床心理学（LGBT心理学専攻）の修士号を取得しています。

Jin S. Kim, MA
マリッジ・ファミリーセラピスト

以下の特徴が当てはまる場合は、離婚のサインかもしれません：ジョン・ゴットマン（著名な心理学者・研究者）は、うまくいく結婚とそうでない結婚の違いを研究し、批判、防衛的対応、軽蔑、無反応（激しい口論の最中に黙り込むこと）という、離婚の4つの予測因子を突き止めました。
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夫に問題を直視させる　結婚生活に何かしらの問題があることは、ほとんどの場合、夫婦の双方が認識しています。これまでも夫婦でセラピーを受けたり、個別にカウンセリングを受けたり、2人の問題について話し合いを重ねたりしてきたかもしれません。できれば、いきなり離婚の話し合いを始める前に、一緒にカウンセリングやセラピーを受けてみましょう。^{[2]
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出典文献}
- 互いの気持ちを確認できれば、夫婦の選択肢が増えます。夫が問題を自覚していない場合、話し合いはさんざんなものになるでしょう。また、突然離婚を切り出して夫を驚かせてしまうと、離婚の話し合いがより難しくなる可能性もあります。
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伝え方を練習する　離婚についての話し合いは、かなり難航するはずです。自分の気持ちを夫に伝える際に、話したいと思っている内容を紙に書き留めておきましょう。^{[3]
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- 離婚を切り出すことで、自分も相手も激しく動揺することを考慮しましょう。厳しい言葉を使わず、怒った口調にならないように、いくつか文章を作っておきます。
- 意識して中立的な言葉を使い、「私」で始まる文章をつくります。例：「マイケル、私には、あなたに伝えなければならない残念な知らせがあるの。私は、あなたと私は離婚する必要があるという結論に達したわ」
- 本気で離婚を考えているなら、夫にありもしない希望を与えるような言い方は避けましょう。「私は長い間、幸せじゃなかった。ただ、2人で私の悩みを解決できるかどうか確かめたいの」などと言うと、あなたが夫婦関係を修復したいと思っているかのような印象を夫に与えてしまいます。心にもない発言はしないようにしましょう。^{[4]
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  出典文献}
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2人で話せる静かな空間を探す　2人きりになれて、会話の途中で誰も割り込んでこないような時間帯に話し合うようにします。場所はリビングやダイニングなど、家の中の静かで快適な空間がよいでしょう。
- 自分のスマホの電源を切り、夫にもスマホの電源を切るように頼みます。子供がいる場合は、話し合いが邪魔されないよう、家族に見ていてもらいましょう。
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身の危険を感じる場合は第三者を同席させる　夫が怒ったり虐待したりするなどの理由から、離婚を決めたという人もいるでしょう。その場合は、セラピストやカウンセラーのような第三者を話し合いの場に同席させるか、もっと人目のある場所を選んで話をするようにしましょう。^{[5]
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- 夫が離婚について、どの程度肯定的あるいは否定的に受け取るかを、コントロールすることはできません。ただ、過去に暴力をふるわれたり、虐待されたりしたことがある場合には、誰かに同席してもらうようにしましょう。
- 身の危険を感じるため、面と向かって伝えたくないという場合は、電話で伝えても構いません。
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パート 2

パート 2 の 3:
夫に離婚を切り出す

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冷静に、優しく、率直に伝える　愛する人の死を伝えるときのように、できる限り優しく話します。わかりやすく率直に話すことも大切ですが、相手を思いやる気持ちも持ちましょう。^{[6]
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- 話し合いの際に相手を尊重する姿勢を見せることにより、共同親権（子供がいる場合）や財産分与などの計画についても相談しやすくなるでしょう。
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中立的な言葉を使い、「私」を主体に話す　夫が結婚生活についてどう思っているかを決めつけないようにしましょう。代わりに自分の気持ちを伝えるようにし、夫を責めたり、恥をかかせたりしないようにします。^{[7]
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- 例：「聞きたくないとは思うけど、私は2人の結婚はもう破綻していると思う。離婚したいの」、「2人とも努力してきたけど、うまくいかなかったわ。それに私はこれ以上、カウンセリングやセラピーを受けても意味はないと思うの。私はこの結婚はもう破綻していると思うし、離婚すべきだと考えているわ」
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怒りをぶつけられることも覚悟しておく　夫が結婚生活に問題があると自覚していたとしても、離婚したいと言われたら、動揺して怒り出すかもしれません。そうした場合でも、言い返したり、自己弁護をしようとしたり、自分の決断を正当化しようとしたりするのはやめましょう。^{[8]
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- 「君は責任から逃れようとしているんだ。君はとても利己的で、自分のことしか考えていない。僕は君にすべてを捧げてきた。この家と家族を守るために必死に努力してきた。僕や子供たちにこんな仕打ちをすべきじゃない」などと夫に言われるかもしれません。
- 上記のような言葉に対して、「私に説教しないで。あなたの子供っぽいたわごとにはもううんざり。私は出て行くわ。この家で暮らすことも、セックスも愛もない生活にもうんざりよ。私はこの結婚を守ろうとがんばってきたのに、変わってほしいと頼んでも、あなたは聞いてくれなかったじゃない」などと反応してはいけません。気分が良いのは最初の2分ほどだけで、最終的には喧嘩に発展してしまいます。
- 言い返す代わりに、「とてもつらいことだと思うし、こんなことになって心から申し訳なく思っているわ。でも私には他の方法は思いつかないの。もううまくいくよう努力したいとも思えない。私たちの間の距離はもう埋められないのよ」と冷静に返しましょう。
- 自己弁護や怒りの気持ちを込めずに話すのがよいでしょう。自分の決断の正しさを確信していること、自己弁護からくる気持ちではないことを夫に示します。怒りをぶつけ、自己弁護することによって、2人の間により多くの怒りが生まれ、傷つけ合うことになるだけだということも伝えられるでしょう。
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試験的な別居の提案に対処する　最初の怒りが収まると、夫から別居の提案があるかもしれません。離れて暮らしながら、法的にはまだ結婚している状態での試験的な別居です。または、セラピーやカウンセリングを再度受けようと言ってくる可能性もあります。特に、離婚の申し出に夫が打ちのめされてしまうことが予想される場合は、こうした提案にも対応できるように準備をしておく必要があるでしょう。^{[9]
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- 本気で離婚を考えているのであれば、毅然とした態度で臨みましょう。例：「試験的な別居が正解だとは思えない。私たちは関係を修復しようと頑張ってきたわ。今更別居することで、うまくいくとは思えないの」
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急いで細かい点まで決めようとしない　最初の話し合いでは、感情的になってしまう可能性があります。初めて夫に離婚を切り出す際には、詳細を急いで決めようとするのはやめましょう。^{[10]
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- 公平で円満な離婚に向けて、協力し合う意志があることを伝えて夫を安心させましょう。また、弁護士を雇い、双方にとって最良の条件で離婚できるように努力しましょう。
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夫に気持ちを整理する時間を与える　あなた自身も将来のことや離婚に関する細かな点について不安があると思いますが、話し合ったことを考える時間を夫にあげましょう。^{[11]
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- 離婚は互いにとって大きな変化です。話し合いの後、数日間は家族や友人の家に行くか、気持ちの整理ができるまで、家以外の場所で過ごすように夫に伝えましょう。
- 例：「私の気持ちを聞いてくれてありがとう。本当に感謝しているよ。気持ちを整理するのは大変だと思うから、私が言ったことを1人でじっくり考えてみて」
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Jin S. Kim, MA
マリッジ・ファミリーセラピスト
ジン・キムはカリフォルニア州のロサンゼルスに住む認定マリッジ・ファミリーセラピストで、LGBTQ、有色人種、また、複数のアイデンティティー（人種、性別、宗教、階級、性的指向等）を持つことから社会的困難に直面しがちな人達を対象としたカウンセリングを行っています。2015年にロサンゼルスにあるアンティオーク大学にて、臨床心理学（LGBT心理学専攻）の修士号を取得しています。

Jin S. Kim, MA
マリッジ・ファミリーセラピスト

この時期には、夫婦それぞれが自分の状態に注意する必要があります。離婚のプロセスというのは、感情的になりやすく辛いものです。法的に必要な準備を進めながら、自分の心の状態にも注意を払いましょう。資格のあるセラピストの診察を受ける、定期的にサポートしてくれる人たちとの時間を作るなど、心と体の健康を保つためのセルフケアを怠らないようにしましょう。
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暮らし方を決める　自分がこれまで通り家に住むか、家を出て暮らすかをはっきりさせます。生活の大きな変化に互いが適応していけるよう、双方が納得できる暮らし方をみつけましょう。この暮らし方は、離婚が成立するまでの一時的なものであることを夫に念押ししておきます。
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子供たちへの伝え方を話し合う　子供がいる場合は、離婚について伝えるタイミングと場所を2人で決めておきます。夕食後にリビングやダイニングなどの共有スペースで話すなど、2人が揃っている時に子供たちとゆっくり座って、離婚についての詳しい話ができるようにしましょう。^{[12]
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信頼性の高い出典文献

HelpGuide

出典を見る}
- 本当のことを話しましょう。子供たちには、離婚の理由を知る権利がありますが、詳細に説明し過ぎても混乱させるだけかもしれません。「私たちはもう一緒にいられないの」など、シンプルかつ正直な言葉で伝えます。家族がいつも一緒に過ごせなくなっても、離婚によって親子の愛情が無くなったり、親子の縁を切ったりするわけではないということも、子供たちにきちんと説明しましょう。一般的に、小さい子供に対しては、細かいことまで話さなくて構いませんが、年齢が上の子供に対しては、離婚についてより詳しい説明が必要になるかもしれません。
- 「愛してるよ」と伝えましょう。シンプル過ぎると思うかもしれませんが、子供への愛は変わらないことを子供たちに知らせる力強いメッセージになります。朝食の支度から宿題の手伝いまで、これまで通りあらゆる面で彼らの世話をすること、何か困ったことがあったらいつでも両親がついているということを伝えましょう。
- 変化に対応していきましょう。生活の変化についての子供からの質問に対しては、最初の段階で、変わることもあれば変わらないこともあると正直に認めます。その上で、細かな変化の1つ1つに一緒に対処していくと伝えましょう。
- 話す際には夫を非難しないようにします。夫や彼の言動について批判的な態度を取らないようにしましょう。2人が話す内容に一貫性を持たせるため、事前に話し合って意見を一致させておきます。子供に話す離婚の理由も一貫したものにし、一時的な生活の変化についてや、離婚が成立する時期についても説明しましょう。
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夫と距離を置く　身体的に愛情を示すことで、夫を慰めたくなるかもしれませんが、距離を保ち、いつものパターンに陥らないようにすることが大切です。感情的または身体的に夫と関わり続けることで、彼を混乱させたり、余計に傷つけたりしないようにしましょう。距離を置くことは、本気で離婚を考えていると伝えることにもなります。^{[13]
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夫に虐待されている場合は子供を連れて出ていく　夫から子供を奪うと脅されているなら、恐れることなく行動に出ましょう。勝手に子供を連れ出したとしても、夫と一緒にいることで子供が危険に晒されることが明らかな場合、裁判官も同情的になる可能性が高いでしょう。^{[14]
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- 夫が支配的なタイプなら、子供に対する夫の権利をできる限り制限しましょう。これは子供を父親の支配から救うことにもつながります。
- 夫から逃れるために家を出る場合は、友人に助けを求める必要があるかもしれません。
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身の危険を感じる場合は接近禁止命令を取り付ける　虐待する夫と離婚しようとしている場合、一時的にでも、自分自身と子供たちを守る方法を何かしら見つけておくことが大切です。接近禁止命令は、夫と距離を置くための法的手段の1つです。夫に離婚を切り出す前に、または夫から逃れて子供と一緒に安全な場所に逃げ込んだ後で、接近禁止命令を取り付けましょう。^{[15]
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出典文献}
- 虐待被害者の女性にとっては、接近禁止命令が出てから最初の24時間が最も危険です。身の危険を感じて接近禁止命令を取り付けた場合、警察に家の近くをパトカーで巡回してもらえないか頼んでみましょう。あるいは、すべてが解決するまで、安全な保護施設で過ごせるかどうか、地元のシェルターに問い合わせてみてもよいでしょう。
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パート 3

パート 3 の 3:
離婚の手続きを進める

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弁護士に依頼する　弁護士と協力したほうが、離婚の手続きがスムーズに進みます。法的に揉めることなく問題が解決できれば、それほどコストもかからないでしょう。
- 弁護士に依頼せざるを得ない状況になったら、裁判までに訴訟を担当してくれる弁護士を雇いましょう。弁護士は早く離婚を成立させることの重要性も理解していますが、いざとなったら裁判で争うことも厭わないはずです。
- 依頼する弁護士を決める前に、最低でも3人の弁護士に会いましょう。少なくとも5～10年は、家族法や離婚に関するケースを扱ってきている離婚弁護士を探します。
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財産に関する情報をまとめる　自分と夫の財政面での現状を明確にする必要があります。夫婦間で資産と負債を公平に分配することも、離婚においては重要なことです。公平に分けるためにも、自分と夫が所有しているものや借金などの実態を、以下の手順で把握していきましょう。
- 自分が所有している、または部分的に所有している可能性のあるすべての資産のリストを作成しましょう。夫婦の共有財産であることが、明らかなものもあります。夫婦の家や金融口座、車などは、平等に分割すべき資産です。その他の資産として、アート作品、年金、相続財産、結婚後に購入したものなどが挙げられます。
- その資産がいつどこで購入されたのか、共同または個別の資金で購入されたのか、また現在の価値はどの程度かなど、それぞれの資産に関するすべての文書を集めます。自分用にコピーを取り、弁護士にそれらの文書をすべて渡しましょう。
- 負債（借金など）についても把握しましょう。日本の場合は、借金の性質によって分割できるものとできないものがあります。装飾品の購入やギャンブルなど、個人的に作った借金については、原則借金をした人が返済義務を負います。家や車のローン、子供のための教育ローンなど、家族のための借金は分割される仕組みです。一方、海外の場合は、誰の名前で借金をしたかは問題にならない場合があります。夫婦の負債は、誰がした借金なのかではなく、経済的な返済能力に基づいて分割される仕組みです。この場合夫婦間の負債の分配を決める最も簡単な方法は、自分の信用情報に関する書類を取り寄せることです。他の書類と同様、この書類も弁護士に渡しておきましょう。
- 収入を把握します。夫婦ともに給与所得者である場合は、弁護士に直近の給与明細書と直近の所得税申告書を渡しましょう。
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離婚後の生活資金の計算をする　離婚した後、どうやって生活していくのかを決めておくことが大切です。
- 生活費や離婚後の収入について考えておきましょう。女性の中には、離婚後に収入が大幅に減ってしまう人もいます。生活資金を計算しておくことで、請求書の支払いができなくなるような事態を避けましょう。
- 離婚後に必要な生活資金を把握しておくことは、離婚調停の際にも重要になります。弁護士はこの情報を基に、和解の条件や裁判になった場合に要求するものを決定するのです。
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