親友がレズビアンかどうかを判断する方法

共著者 : Kateri Berasi, PsyD

多くの場合、セクシュアリティはその人自身の問題です。自分の好奇心を満たすために人のセクシュアリティを「解明しよう」とすることは倫理的に問題があり、友人がホモフォビアハラスメント（同性愛者に対する差別的行為）を受ける危険性もあります。ただし、友人があなたに片思いをしていたり、逆にあなたが友人に恋心を抱いていたりする場合は、向き合って対処する必要があるかもしれません。友人のアイデンティティの問題を解決しようとするのではなく、自分がどのような関係を目指すのかを考えてみましょう。この状況から抜け出し、ただの友達でいたいのでしょうか？それとも友情をもう一歩発展させたいと思っているのでしょうか？どちらを取るにせよ、友情を壊さないよう慎重にアプローチする必要があります。

方法 1

方法 1 の 2:

友人から片思いされているかもしれない場合

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友人のプライバシーの権利を尊重する　親友のセクシュアリティは彼女自身の問題です。ただ、彼女があなたに恋心を抱いている可能性がある場合、友情を守るために問題を解決しましょう。友人関係を維持したいなら、考え方を変える必要があります。友人に告白されることなく、普通の友人関係に戻りましょう。
- 友人がレズビアンかもしれないと思っているということを、他の人には絶対に話してはいけません。学校や住んでいる町がどんなに進歩的であっても、その噂が原因で友人がいじめられたり、嫌がらせをされたりする可能性があります（実際にはレズビアンではなくてもそうなる危険はあるでしょう）。
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サインを探す　何かしらの行動を起こす前に、100%の確信を得る必要はありません。ただはっきりするまでは、いろいろと勘繰ったり、友人を疑ったりすることもあるでしょう。迷う気持ちや疑う心があるなら、以下のような兆候がないかチェックしてみましょう。
- 女性の友人同士なら互いの体に触れるのはよくあることですが、それにも限度があります。道を歩いている時に友人があなたの手を握ってきたり、マッサージをしてくれたり、通常のハグよりも長い時間抱きしめてきたりするようなら、彼女はあなたを好きなのかもしれません（こうした境界線はそれぞれの文化によっても異なるので、ここで挙げた例がどんな場合でも当てはまるわけではありません）。
- 頻繁に連絡してきて、返事が遅いと怒るという場合もあります。
- 彼女以外の他の友人と過ごすと、機嫌が悪くなるというパターンもあるでしょう。
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やんわりと拒絶する　友人のプライベートを詮索することなく、状況を打開する方法があります。友人を困らせないように気をつけながら、あなたの方は恋愛対象として興味を持っていないということを会話の中で示しましょう。以下にいくつかの言い方の例を挙げます（ただし、本当にそう思っている場合にのみ参考にするようにしましょう）。
- 「本当にあなたとずっと親友でいたい。このまま親友でいられるかな？」
- 「彼氏が欲しいな」
- 「私たち2人だけでいるよりも、他の仲間との時間も大切にしたほうがいいと思うの。そう思わない？」
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誤解させるようなシグナルを送らないようにする　親友と抱き合ったり、キスをしたりなど、思わせぶりな行動をしたことがある場合は、なぜそのようなことをしたのかを一度考えてみましょう。あなたがその友人と恋人として付き合う気がないのなら、その行為によって相手を傷つけることになります。彼女は嫌がるかもしれませんが、2人の関係に新たな境界線を設けましょう。
- 「私たちはいろいろなこと（抱き合ったり、互いの家に泊まったりすることなど）をしないようにしたほうがいいと思う。あなたに誤解を与えるようなことをしたくないの」
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相手と直接話す　友人があなたとの関係の変化にうまく対応できない場合、言いにくい事でもあなたの方から話をしましょう。例えば、友人があなたのデート相手や他の友人に対する嫉妬をあらわにしたり、あなたが彼女と一緒に過ごさないことを毎回怒ったりする場合、彼女はあなたに恋をしている可能性があります。この場合、2人だけで腹を割って話すことが、前に進むための唯一の方法かもしれません。
- 友人に、自分に対して特別な気持ちがあるかどうか聞いてみましょう。答えを強要したり、その答えに対して異論を挟んだりしてはいけません。
- 彼女の答えがどうであれ、あなたの方は彼女に対して恋愛感情を持っていないことを伝えましょう。
- 自分がストレート（異性愛者）やレズビアンという自覚がある場合は、それを彼女に伝えましょう。自分のセクシュアリティに確信が持てない場合、恋愛対象として見ていないと伝える会話の中では、そのことを明かさない方が賢明です。それはまた別の機会に話しましょう。
- 彼女のセクシュアリティを話題にしたことについて、彼女が怒ったり怖がったりしているような場合には、「このことは話さなくてもいいわね」「身構えなくても大丈夫よ。これはあなた自身の問題だとわかっているということを伝えたかっただけなの」など、緊張を和らげるような言葉をかけましょう。ただし、「彼女に対する特別な感情はない」という重要な事実は忘れずに伝えるようにします。
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しばらく距離を置く　友人が恋愛対象としてあなたに興味を持っていた場合、少なくとも今の時点で、彼女は少し傷ついているはずです。問題が解決するまでの間、一時的に付き合いをやめることを提案しましょう。最低でも2週間は、互いに連絡を取らないようにします。互いに心の準備ができたら、公共の場で30分ほどランチをするなど、プレッシャーのあまりない状況で短い時間一緒に過ごすようにし、元の友人関係に戻っていきましょう。自分は変わらず友人であり、友人関係を続けたいと思っていることをはっきりと伝えるようにします。
- 友人が自分のセクシュアリティに疑問を抱いているような場合、今は彼女にとってとても苦しい時期かもしれません。LGBTに関する情報が得られる場所や相談できるホットラインがあることを伝えましょう（明らかにあなたに恋をしていたにもかかわらず、彼女がカミングアウトしなかった場合も、「彼女のような状態の人のための」情報を得られる場所があることを伝えます）。
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思いやりを持って接する　非異性愛者の心と体の健康のためには、より強固で受け入れ態勢のあるサポートネットワークが必要になります。^{[1]
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信頼性の高い出典文献

PubMed Central

出典を見る}友人があなたの性的アイデンティティを尊重するように、あなたも彼女の性的アイデンティティを尊重すべきです。彼女が親友であり、（もしいれば）気になる人のことは後回しにできるなら、彼女に対する友情を変える必要はありません。彼女をサポートし、味方になり、人として大切にしましょう。
- 友人が自分のアイデンティティに対して否定的な場合でも、彼女をサポートすることはできます。他のレズビアンの女性を紹介する、セラピストに助けを求める、ポジティブな自己概念を持てるよう励ます、自分のアイデンティティの一部としてセクシュアリティを受け入れるように促すなど、彼女が前向きになれるようなサポートを行いましょう。^{[2]
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  出典文献}
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方法 2

方法 2 の 2:

自分が友人に恋心を抱いている場合

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自分の目指す関係をはっきりさせる　あなたが女性で、女性の親友に片思いしているなら、恋人になるチャンスがあるかどうかは当然気になるでしょう。ただ、親友に誘導尋問をする前に、自分はどんな関係を目指しているのかを自問してみる必要があります。
- 相手への関心が友情の妨げになることはよくあります。友人がストレートだとわかっても、その気持ちは消えるものではないでしょう。友人がどう感じているかに関係なく、その気持ちをオープンに伝えることが必要な場合もあります。
- 両想いではない場合（大抵は両想いではありません）、友情が終わる可能性もあります。打ちのめされても、サポートしてくれるネットワークがなければ（特に性的指向をカミングアウトしていない場合は）、相手とこれまで通りに付き合わないほうがよいかもしれません。最低でも2～3週間は友人と距離を置き、冷静になって、あまり深くはない友人関係になりましょう。
- 自分のセクシュアリティに確信が持てない場合や、ストレートなのに女友達に片思いしているような場合は、彼女ではなく自分自身について考えてみましょう。オンラインやLGBTコミュニティ・センターなどで、自分のアイデンティティを理解するためのLGBTの情報を探してみましょう。
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友人のセクシュアリティを示すサインを受け入れる　恋愛が絡むと、希望的観測で判断が鈍ることがあります。友人が過去に男性とデートしたことがあったり、男性に片思いしていることを話したりしていたら、彼女はストレートである可能性が高いでしょう。
- レズビアンであることを示す明らかなシグナルというのはありません。彼女がそのことを隠している場合は特にわかりにくいでしょう。友人がレズビアンかどうかを分析して判断しようとすることは、ほとんど不可能だと言えます。彼女の魅力によってあなたの判断が鈍っている場合はなおさらです。
- 友人の方でもあなたに惹かれている場合、長時間の身体的接触（長めのハグなど）をするようになったり、常にあなたに会いたがったりするようになるかもしれません。親しい女性同士の友情と恋愛感情を見分けることは難しいものです。あなたが親密な関係を望んでいて、彼女がそれを嫌がらない場合には特にそうでしょう。
できるなら、信頼できる友人にこの状況について相談してみます。（セクシャリティについてカミングアウトできる相手か、すでに話してある相手が望ましいでしょう）。その人は、気になる相手があなたに興味を持っているかどうかについて偏った見方をせず、あなたの気持ちに寄り添ってくれるはずです。相談してみて、友人関係を危険にさらすほど重要な気持ちだと思ったら、次の段階へ進みましょう。
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LGBTQの話題について相手がどう思っているのか探りを入れる　思いを寄せる友人にすべてを打ち明ける前に、彼女がレズビアンやゲイのカップルについてどのように考えているかを知っておきましょう。架空または現実の同性カップルに対して、彼女はどのような反応を示すでしょうか？彼女は同性愛者の権利を支持していますか？LGBTQを受け入れているからといって、彼女がレズビアンと言えるわけではありませんが、次の段階へは進みやすくなるはずです。もし彼女がこの話題に拒否反応を示すようなら、その話題についての会話は続けない方がよいでしょう。
- 「ゲイ・ストレート・アライアンス（通称GSA、セクシャルマイノリティの人たちへの差別をなくすことを目的とした団体）のイベントに参加しようと思っている」と話してみてもよいでしょう。これでストレートアライ（LGBTQを積極的に支援する立場）であることを「表明」することになります。
- （同性愛者を嫌悪する）ホモフォビックの環境で育った人の中には、自身が同性に惹かれていても、同性愛に対して否定的な見解を示す人がいます。友人がこの話題に対して身構えていたり混乱していたりする場合は、彼女が自身のセクシュアリティを理解するために、もう少し時間が必要な段階なのかもしれません。こうした場合あなたが彼女のためにできることはないでしょう。
気になる友人にカミングアウトする　あなたが自分の性的または性別に関するアイデンティティを受け入れていて、友人がLGBTアライである（あるいは少なくとも敵視していない）場合は、次のステップとして自分がストレート（異性愛者）ではないことを友人に伝えましょう。
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自分の気持ちを簡潔に伝える　ここが勝負の分かれ目になります。悲しいことですが、あなたが望むような反応が返ってくることはほとんどないでしょう。自分の胸の内を伝えなければ先に進めないという場合でも、思いの丈を全て打ち明ける必要はありません。どういう状況なのかは伝える必要がありますが、彼女にプレッシャーをかけすぎたり、友情に軋轢が生まれたりしないような伝え方をしましょう。以下に伝え方の例をいくつか紹介します。ただ、これは非常に個人的な問題であり、築いてきた友情や、これまで2人でどんな会話をしてきたのかによっても伝え方は変わってくるでしょう。
- 「あなたのことは魅力的だと思うけど、友達でいたい。この関係が私にとって大切なものなの」
- 「私はあなたのことがずっと好きだったの。気持ちを整理するために少し時間が欲しいわ」
- (冗談交じりに)「あなたのような素敵な彼女を見つけたいわ！」
あなたは友人に伝えたい思いを伝えました。ただ、彼女の方ではまだ、自分のセクシュアリティやあなたの恋心をどう感じるかについて話せる状態ではないかもしれません。こうした場合、あなたの方から直接気持ちを聞かない方がよいでしょう。彼女があなたと同じ気持ちであれば、そう言ってくれるはずです。話したあとは、彼女に話の内容を整理する時間をあげましょう。しばらく距離を置いて互いに冷静になる必要があるかもしれません。

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ポイント

友人が性的指向をカミングアウトしてきた場合でも、変わらぬ友情で彼女をサポートしましょう。彼女のアイデンティティがあなたのアイデンティティに影響するわけではありませんし、あなたや仲間たちがクィア（セクシャルマイノリティ）の活動家になる必要もありません。「あなたたち2人は素晴らしいカップルだと思うよ」「最近とても幸せそうだね」「こんなに自信に満ちた君を見たことがないよ」など、シンプルで肯定的な言葉をかけることがサポートになります。
性的指向は、自己同一性の一部です。友人は、自分の指向をあなたのように変えたいと思っているわけではありません。彼女が自分の性的指向について打ち明けてきた場合でも、疑ったり質問攻めにしたりせず、どう受け止めてほしいと思っているのかという、彼女の気持ちを尊重するようにしましょう。肯定的な反応によって彼女は幸せな気持ちになり、彼女が人間的に成長していく上での助けとなるはずです。^{[3]
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信頼性の高い出典文献

PubMed Central

出典を見る}
彼女が女性に惹かれるからといって、自動的にすべての女性に惹かれるものだとは考えないようにしましょう。それは非常に愚かな考え方です。彼女にも他の人と同じように好みがあります。あなた自身とは何の関係もないのに、気まずい雰囲気にならないようにしましょう。友情が脅かされる危険もあります。
失礼な表現を使わないようにしましょう。彼女のセクシュアリティをわかりやすく表現し、かつ怒らせないように言い表すのは難しい事ではありません。「ゲイ」や「レズビアン」などの言葉を使うとよいでしょう。
セクシュアリティは個人の問題です。ゲイであることは悪いことではありません。Kids Healthというウェブサイト（英語）のとある記事には、「身長や目の色と同じように、自分のセクシュアリティを選ぶことはできない」とまで書かれています。
セクシュアリティで人を判断してはいけません。レズビアンの人もストレートの人と同じように素敵です。

注意事項

友人のセクシュアリティを判断する際に、固定観念に縛られないようにしましょう。人は型にはめられるものではありません。友人のアイデンティティと恋愛をサポートすることは、彼女の心の健康を守るためにも大切なことです。社会の中で様々な抑圧を受けている人たちに、過度なストレスや困難を押し付けないようにしましょう。
友人の性的指向に疑問を持ったり、変えようとしたりしてはいけません。性的指向を変えようとする「転向療法」には効果がなく、自殺につながる危険性も含めた深刻な精神的被害をもたらす心配があります。^{[4]
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出典文献}異性愛者ではない人たちは精神的に病んでいるわけではなく、期待される性的または性別の役割に対して恐怖を抱いているわけでもありません。
友人の性的指向を勝手に他者に話してはいけません。誰に彼女の性的指向について話すかは彼女自身の問題です。LGBTQであることを公表することは、自由な雰囲気の地域にある学校であっても危険なことです。カミングアウトした結果、仕事上や社会的な場面で非常に不利な状況になることはよくあります。その苦労を友人に押し付ける権利はあなたにはありません。